あなたは声を上げて泣いたことはありますか？
実は最近の私、自分でも不思議なほど号泣していました。
長男を幼稚園に入れるために、願書をもらいに行ったんです。
お姉ちゃんが通っていた幼稚園なので、久々に先生方に会えて嬉しかったですし、
またここに通わせることができるんだ！とワクワクした気持ちでいっぱい。
でも・・・
私が望んでいた2号園児という、平日午後も夏休みなどの長期休暇も預かってくれる枠は８枠のみ。
それを聞いたら、なんか一気に冷めてしまって。
願書を出したらその2号園児に受かるかもしれませんが、落ちてしまったら1号園児。
平日は預かりがないので、早ければ11時くらいに帰ってくる。
夏休みや冬休みは預かりなし。
もし何万も出して預かりをお願いしたとしても、園バスが自宅に来ないので
自転車で25分かけて送らなければなりません。
雨の日はバスを2本乗り継いで往復2時間かかる。
さらには毎日お弁当を作らなければならない。
長男1人ならまだしも、1年遅れて次男も入るってなったら・・・
幼稚園に入れて可愛い姿を堪能したかった希望が、なんか一気に崩れ去ってしまって。
仕事大好きで、一人時間も大好きな私が、幼稚園に入れて大丈夫か？！
今の保育園で小学校に上がるまで面倒見てもらった方がいいのでは？
でも、幼稚園の制服姿を見たくてたまらないし
お姉ちゃんが3年間通ったことで、お姉ちゃんがやったお遊戯を下の子たちも踊るのか！
楽しみだな～♬と何年も妄想して楽しんでいたのに諦められる？
でもでも、1号園児になったら夏休み毎日家にいるんだよ？
この間の5連休に仕事も勉強も家事もできなくて、イライラしていた私にそんなこと耐えられる？
これを機に育児に全集中する？
いや、私の性格上それはムリだろ。
とは言え幼稚園に入れるつもりだったのに、保育園であと3年間お世話になる未来を思い描ける？
先生方にも幼稚園に入れると言ってあったのに。
と葛藤の日々。
自分ではどうにもできず、主人に相談するも
『今の保育園のままでいいんじゃない？俺は別に幼稚園じゃなきゃ嫌とかないし』
と、なんか冷めた返答。
同じ熱量じゃなかったことにショックで再び号泣。
母に相談するも
『送り迎え大変だよ～？今の保育園なら徒歩3分じゃん！自転車で1分もかからず行けるのに
わざわざ幼稚園にしたら送り迎えだけで1日潰れて仕事できなくなるよ？』
と言われました。
分かってる。
ぜんぶ分かってるの。
でも諦められないの。
それは何で？
もう涙が出るのは止まらないので、無理になきやませようとせずに
感情を全部感じきることにしました。
瞑想のように心を落ち着けて。
自分の心の芯の部分を探ります。
すると、
「親のエゴ」の部分しか出てこなかったんです。
私が息子たちの制服姿を見たい。
私が息子たちのお遊戯会を見たい。保育園のではなくお姉ちゃんも踊ったやつ。
私が息子たちの園バスに乗っている姿を見たい。
お姉ちゃんが選ばれなかった、マイクを持ってイベントの説明をするというポジションを
息子たちが選ばれているところを私が見たい。
ぜんぶ「私が～したい」
ただの自己満な考えでした。
ただの私の願望であり、そこに一切の息子たちのメリットを考えていなかったのです。
思えば私は、子供たちのためというより、自分のために動くことが多かった気がしています。
『あ、また私主体で動いてた・・・』
なんか恥ずかしくなりました。
『お姉ちゃんと同じように幼稚園に行かせないと、何で僕たちは保育園だったの？
幼稚園が良かったのにって言われるかもしれない。』
そんな風に息子たちのせいにして、自分の願望を通すところでした。
そもそも息子たちは幼稚園のあれこれを知らないのだから
幼稚園と保育園の比較すらしてこないだろうに。
そしてもし幼稚園に入ることになったとして、
体調不良で早退となってもすぐには自宅に帰れない。
私が家からバスまたは自転車で迎えに行き、1～2時間は幼稚園で具合の悪さと闘うことになる。
今の保育園なら、いつも先生から連絡をいただいてから5分で向かう。
すぐに帰って寝ることができる。
しかもこの幼稚園は変わっていて、登園・降園の時刻が毎年変更になる。
7:30登園で11:30には家に着くこともあれば
10:00登園で14:00に帰宅もあった。
2号園児に選ばれて預かってもらっても、最寄り駅に18:30とかに帰ってくるから
そこまで自転車やバスで迎えに行って・・・
と、とにかくコロコロ変わる時間に毎年振り回されるのだ。
連絡帳もないし。
それでも幼稚園に入れることをまだ諦めきれていない。
自分の願いが1つ叶わないから。
強制的に辞退しなければと、幼稚園に連絡して入園辞退をしたのだけれども
電話を切った後にまた号泣した。声を上げてわんわん泣いた。
恥ずかしいくらいに。
これね、自分が過去に失敗ばかりしてきたから、もう失敗したくないという想いと
前世で様々なことを失敗して、その度に後悔してきた想いとが重なるんです。
何度も転生しているのだけど、1回失敗してから、また生まれ変わって新しい人生を構築するまで長いんだわ。。
その間、ずっとその失敗を引きずってきた性格の私にとって
『こうしたかったのにな』という気持ちをたくさんつくってしまうと、
来世に大きく影響することが分かっていて、その苦しみが長いことも知っているから
できる限り今世は望みを1つ1つ叶えていきたいと思ってるの。
でも今回の望みは、ただの私のエゴ。
息子たちのことを考えれば、明らかに近い保育園がいいと分かる。
でも遠くの幼稚園だからこそ、良い面もあるのでは？
現にお姉ちゃんはそこで大事な友達に出会えているし・・・
と堂々巡りなのもまた人生。
しばらくこの気持ちを引きずりますが、保育園でお世話になる世界線にシフトしていかなければですよね。
『ママどうして泣いてるの？』
こんなこと息子に言わせてしまって。。
息子たちが毎朝、のんびりゆっくりと準備できるためにも
私が毎日ご機嫌でいられて、仕事の時間を確保するためにも
この選択で良かったんだ！と思える世界線に早く行けるように
しっかりと感情を感じきり、自分の本音にも向き合っていきます。
あなたにも、同じようなことってありますか？
スピリチュアル界隈では「嫌な事があってポジティブに！』と言われるかもしれませんが、
本当に大切なことは「自分の感情をごまかさず、感情を感じきること」
あなたが本当に大切にしたい気持ちは何でしょうか？
今回の内容で、考えるきっかけになりましたら幸いです。
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あなた様に今日もたくさんの幸運が舞い込みますように☆彡
いつもありがとうございます♡
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