5月27日に産婦人科で急に宣告されました。
『子宮頸ガン 軽度異形と診断結果が出ています。精密検査をしなければ、軽度なのか中度なのか、はたまた高度なのか分かりません。
すぐに検査をしたいところなのですが、お腹に赤ちゃんがいる状態ではリスクを伴います。
精密検査は出血するので、赤ちゃんが流産したり、早産になったりするリスクが高いんです。
よって、出産してからすぐに精密検査をしていただき入院。場合によっては子宮全摘出ということも考えられます。』
突然のことでしたので頭は真っ白。
そもそも今日は妊娠糖尿病の検査に引っかかって再検査に来ていたので、え？私ガンなの？
なんかエコー検査後に急に言われたけど、これ今現実？？！
宣告された状態で1時間後に採血、2時間後に再び採血が待っていますし、産婦人科からの指示で15時間以上
何も食べていないので頭が働きません。
医師から宣告されているシーンをドラマでよく見ていましたが、いざ自分のこととなると
どんな気持ちになったのかをまとめておこうと思います。
実は私、意外にもすぐに冷静さを取り戻し、落ち着いて考えていました。
動揺したのは宣告された直後1分くらい。
先生が話している間は、先生はどんな顔してるかな？深刻そう？いや、意外にそんな深刻な顔してない。
ならすぐに死んでしまう心配はないのか？
こんなことを先ずは考えました。
次に娘りなの顔が浮かび、りなちゃんどう思うかな？まだ詳しいことは分からないから黙っておこう。
でももっと優しい育児をしておけばよかった。色々な場所へ一緒に行っておけばよかった。
りなちゃんが何歳まで生きられるのかな？
次にたかパパが浮かび、たかパパは何て言うかな？
この間、同級生の女性が病気で亡くなった時に『ガンの検査とか受けておいた方がいいよ』って言ってたっけ。
やっぱ34歳になると病気が身近なものになるんだなぁ。
育休あんまり取らないって言ってたけど、取ってもらわないとかな。
いつ入院になるかも、いつ早産になるかもわからないし、職場には早いうちに報告してもらおう。
あおちゃん(息子あおと)も生まれたばっかりなのに、私はちゃんと関われるのかな？
生まれたばっかりなのになんかごめんね。
あおちゃんを妊娠した時のちょうど1年前は子宮頸がんの検査、引っかからなかったんだよ？
いつからガンになったんだろう？
ここまで一気に考えた時に、先生のお話が終わっていました。
とにかく精密検査はすぐには出来ないからこのまま様子見とのこと。
採血まで全て終えて、この後は縁切寺での代理参拝に行くことになっていたのですが、
たかパパには報告しようと電話しました。
『あのね、どうやらガンになってたみたい。』
『え、どういうこと？噓でしょ？？』
・・・
『え？本当なの？なに？どこにガン？』
『子宮頸ガン軽度異形みたいなんだけど、精密検査をしないと重度なのかも何も分からないって。
でも精密検査をすると、赤ちゃんが流産したり早産になったりするらしいから、出産するまで様子見るしかないみたい。』
ここまで言い終えると、たかパパがめちゃくちゃ早口で
『赤ちゃんは最悪・・・いいよ。それより早く精密検査しなきゃ！先生は他に何か言ってなかった？
絶対に精密検査しちゃいけないって？赤ちゃんをおろすか聞かれなかったの？
流れちゃってもそれはもうしょうがないよ。ちょっとごめん、なんか動揺してて。。
とりあえず兄ちゃん(医者の義兄)にも相談させてもらうね。これから代理参拝に行くんでしょ？
大丈夫？？行ける？？』
私が口をはさむ間もなく、猛烈な早口で心配してくれたのでした。
たかパパにこう言われた時に、私は急に前世の記憶を少し思い出しました。
それは病室のベッドで仰向けになり、声を発せずに天井をじっと見つめている映像。
多分この時も何かのガンで、死を待つだけだったのだと思います。
あとどのくらい我慢すればいい？
あとどのくらい我慢すれば終わる？
こんな想いで泣きたいのに涙も出ず、ずーっと天井を見つめている映像。
何度かこのシーンが過去にも視えたことがあったのですが、今回のたかパパとの電話中にハッキリと思い出しました。
そうだ！私この時の前世で、寂しい思いをしてて、孤独で、お見舞いに来てくれる家族や知人もいなくて・・・
「来世はたくさんの人たちに見守られながら死にたい」
って願ったんだっけ。
こんなことを思い出しました。
2人目あおとを妊娠した時も、今3人目の妊娠が分かった時も最初に思ったことは
『これで私が入院しても、看取ってくれる人がもう1人増えたぞ！』
だったんです。
何でこんなことを最初に思うんだろ？と不思議でしたが、ようやく謎が解けました。
そして、たかパパがこんなにも心配してくれるなんて正直思っておらず
最近特に私のことを可愛がって、愛してくれるのは・・・やっぱり私の寿命って短いってこと？！
と一瞬ダメな方向に考えてしまったのですが、どんなことがあったとしても
たかパパにこれだけ心配してもらえて、愛を感じたこと。可愛い子供たちに恵まれたこと。
もうこれだけとびっきり幸せ者だと分かったら、なんか感無量って気持ちになったんです。
代理参拝を無事に終えて帰宅し、寝悪阻が酷かったのでベッドへ直行しましたら
たかパパ・りな・あおとも来てくれて・・・
私としては寝たかったのですが、たかパパが抱きついてくれたり、他愛もない話をして笑い合ったりして
1時間もベッドで談笑していました。
たかパパは何事もなかったかのように接してくれて、夜に子供たちを寝かしつけていたら
たかパパもやってきて、みんなで笑い合いながら再び楽しくお喋り。
しばらくしてたかパパが『精神的に大丈夫？？』と聞いてくれました。
不思議と私の精神は大丈夫で、『何かあったらその時はその時だよ』と言うと
『俺、残されても困るよ。困るからね？』と、なんだかとても弱弱しい言い方に
私もまだ死ねないな。こんな色々と中途半端な状態で子供たちも残して死ねないな！
と、生きることの大切さや普段健康だった時のありがたみを一層感じました。
ってかたかパパ・・・帰宅してから私がどの部屋に行くにもなぜかついてきて、
『何？』と聞くも
『ううん！』と言っていて不思議だったのですが
私の心を心配してくれていたのですね。どこかで泣くのではないかと思っていたのでしょう。
私としては悪阻でそれどころではなかったのですが、たかパパの愛を感じました。
この人と結婚して良かった♡前世で誓ったあの決心は間違っていなかった♡と。
驚くことに、私は自分自身のことについて全く何も考えなかったのです。
例えば、あそこに行っておけば良かった。あんな仕事に挑戦しとけば良かった。
あれを食べておけば良かった。あれを買っておけば良かった。
などなど、自分のことは一切何にも考えなかったのです。
それはなぜか？
毎日「好き」を選んで、食べたい時に好きなものを食べ、欲しい時に好きな物を買い、
行きたいと思ったらすぐに調べてそこに行き、好きを取り入れた生活をしているからだ！
とすぐに納得しました。
スピリチュアルに携わってからの私は、考え方が180度変わり、嫌なことを人生からできるだけ排除し
好きを選んで毎日をより豊かに過ごしています。
だから、幸せだな～♡と感じられることだらけで、人間関係も好き♡と思える人だらけ。
ストレスがないので、ネガティブに考えることもありません。
きっとスピリチュアルを仕事にする前の私だったら、ガンかもしれないと宣告されたら
四六時中悩んで、家族や身内に当たり散らし、常にイライラして幸せじゃないことに苛立ち
不幸な人をネットで見つけては同士だとそこに入り浸って・・・
というような生活をしていたでしょう。
こんなにもスピリチュアルのおかげで、自分の考え方が変わっていたのか！とビックリ大発見でした。
そして、いつどうなるか分からない状況になったことで、
いつもお世話になっているお客様のこと・優しい言葉をかけてくださる友人・家族・身内と
色々な方のお顔が浮かび、感謝し、今ある幸せをもっと大切にしていこうと思えました。
軽度異形という判断なので、70%くらいは自然治癒になるとネットには書かれていましたが
精密検査をしていないので、軽度なのか実は高度なのかも分かりません。
この世でまだまだやりたいことはたくさんありますが、本当に天に身を委ねようと思っています。
最後までご拝読くださいまして、どうもありがとうございます。
これからも応援して下さると嬉しいですし、私がスピリチュアルの力を借りて幸せになったように
スピリチュアルを上手く活用して幸運体質になれる方が増えたら嬉しいな♡と思っています。
「1人でも多くの方が少しでもストレスを解消し、生きやすい未来をつくる」
私のモットーに共感してもらえる方が増えて、生きるって楽しい♫そう思ってもらえたら何より幸せです。
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